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PERDIDAS DE ORINA O INCONTINENCIA URINARIA

07/12/2015|

Las pérdidas de orina son un problema muy común, padecido por mujeres y hombres.

De las pérdidas de orina masculinas no hay muchos datos, ya que, salvo casos alarmantes, no se suelen reconocer ni tratar. No siempre se trata de que se escape la orina sino de que la micción es frecuente. Suele ser debido a inflamaciones en la próstata o bien a efectos del postoperatorio de intervenciones quirúrgicas de esta glándula. También puede ser incontinencia por rebosamiento, causada por una obstrucción en los conductos. En este caso es recomendable visitar al urólogo. Otro tipo puede ser goteo tras la micciónincontinencia por esfuerzo, que normalmente vienen provocadas por problemas en la próstata o por debilidad en la musculatura del suelo pélvico.

Las pérdidas de orina femeninas son de varios tipos, por esfuerzo, por frecuencia y por incontinencia. Los partos, la menopausia, los cambios de peso, y otros factores debilitan la musculatura pélvica propiciándolas.

Los ejercicios de KEGEL, la práctica de pilates, yoga o gimnasia hipopresiva son prácticas que ayudan a recuperar esta musculatura, pero casi siempre complementadas por el uso de bola chinas. Si subimos y bajamos el brazo hacemos gimnasia de bíceps, pero no del mismo modo si lo hacemos con una pesa en cada brazo. Este sería el comparativo con el uso de las bolas chinas, de las que ya os hemos hablado en algún post.

NO ES NORMAL TENER PÉRDIDAS DE ORINA A NINGUNA EDAD. Con frecuencia asociamos las pérdidas de orina a cierta edad como algo normal. Esto es así porque nunca  hemos ejercitado nuestro suelo pélvico. Si nos hubieran educado para hacerlo, no tendríamos pérdidas de orina. Pero si ya las tenemos, hay maneras de recuperar la musculatura, antes de recurrir a la cirugía, que debe ser el último recurso. El suelo pélvico es una musculatura muy agradecida, que se recupera combinando ejercicios prácticos tutelados por un profesional y perseverancia.

SER IMPOTENTE ANULA MI VIRILIDAD?

30/11/2015|

La impotencia o la disfunción eréctil son dos trastornos que el hombre no reconoce en público. En muchas ocasiones lo guarda en el “cofre de sus secretos” sobre todo con otros hombres, ya que habitualmente y por incultura general es motivo de mofa o risa en este tipo de entornos. Los amigos fácilmente bromean con esta situación sin darse cuenta de que pueden agravar ese problema. Habitualmente pensamos que esto sucede con hombres de joven edad pero no así, sino que son todos los que tienden a hacer chistes respecto a este tipo de problemas.

Esto con los años ha hecho que se trate como un tema oscuro y vergonzoso y muchas veces no se comparte ni con la familia más cercana por el mismo miedo.

Cuando pasa en ocasiones puntuales y por auto rechazo se tiende a culpar a la persona que está con nosotros o bien se repiten frases en alto como… No sé qué me pasa, estoy muy cansado, he bebido demasiado…. Etc. Si ha pasado de forma puntual no hay que darle mayor importancia pero si se repite en el tiempo, deberíamos visitar a un profesional  para hablarle de nuestro caso en concreto y llegar a una  solución de forma rápida y eficaz.

Muchas veces las parejas no ayudan a solucionar este tema. Ya que con frases como no pasa nada, lo volvemos a intentar….. esto se te pasa en 5 minutos…. Solo presionamos a la persona afectada agravando la situación.

Si nos encontramos uno de estos casos debemos llevar la práctica sexual fuera de la penetración, propiciando la activación y estimulación con roces o masajes.

Debéis hablar de forma abierta, clara y honesta desde el respeto y siempre atender las necesidades que demande la persona afectada.

Finalmente y para resolver que es la virilidad de un hombre diría que el termino viril se refiere a características masculinas, y no está vinculado a la respuesta sexual. Pero en términos machistas y de occidente se ha usado vinculado a este fin, erróneamente.

Ya que una serie de rasgos viriles serian, tener testículos, pene, vellosidad en el pecho debido a la hormonación, etc.

Debemos ir rompiendo con mitos y leyendas que poco descifran ese término ya que seguramente dentro del círculo de las personas que se mofan de estas carencias sexuales se encuentre alguien que piense que su virilidad está en tela de juicio.

Acudir a un profesional que os ayude a solucionar vuestras dudas o inquietudes.

SOY ADOLESCENTE Y ME PREOCUPA LA SEXUALIDAD

09/11/2015|

La adolescencia es una etapa en la que se combinan varios cambios en nuestra vida: físicos, hormonales y psicológicos. Por esto suele ser una etapa muy difícil, tanto para el adolescente como para los que le rodean.

Me encuentro con muchos adolescentes que creen que lo saben todo sobre sexualidad, pero la realidad es que es un tema que no se trata habitualmente en familia, y las respuestas suelen buscarlas en sitios inadecuados, como internet (páginas inapropiadas) o directamente en la calle.

Es bueno recordar que el desarrollo sexual del adolescente viene marcado por su infancia, ya que su crecimiento y desarrollo físico y personal no es un aspecto estático, sino que va evolucionando desde que nacemos hasta que morimos. Además, está marcado por todo lo que nos rodea a nivel social, emocional e intelectual.

Con frecuencia confundimos “pubertad” con “adolescencia”, pero son términos diferentes.

Etimológicamente pubertad significa cubrirse de pelo. Es un periodo que dura años y varía entre chicas y chicos. Se desarrollan algunas características sexuales, apareciendo las primeras menstruaciones en las chicas y las primeras eyaculaciones en los chicos. Los cambios en las chicas suelen ser aumento de estatura, ensanchamiento de la pelvis y acumulación de grasa en las caderas, modificación de órganos genitales internos y externos, aparición de vello púbico y en las axilas, aparición de acné, aumento del sudor y desarrollo de los pechos; y suelen producirse entre los 9 y los 13 años aproximadamente. Los cambios en los chicos suelen ser voz más grave, crecimiento, aparición de vello en la zona del pubis y las axilas, aumento del sudor, aparición de acné, ensanchamiento de hombros, desarrollo de fuerza muscular, aumento de pene y testículos, eyaculaciones nocturnas; y suelen ocurrir entre los 12 y los 14 años.

La adolescencia se refiere a los cambios psicológicos y de aptitud que se desarrollan con los cambios sexuales. Es el paso a la edad adulta y se desarrolla entre los 12 y los 20 años aproximadamente. La imagen corporal comienza a preocuparles mucho, por miedo a no gustar y no sentirse aceptados. Por ejemplo, es frecuente especialmente en las chicas el control del peso, pudiendo desarrollarse en esta etapa alteraciones alimentarias como la anorexia y la bulimia. También el desarrollo del pecho en las chicas genera ansiedad y vergüenza. En los chicos, el desarrollo testicular y del pene también les genera preocupación y ansiedad, por la presión social y el miedo a no estar a la altura.

Los cambios físicos son difíciles de aceptar en esta edad, pero si van acompañados de un desarrollo psicológico y mental adecuado serán más llevaderos. De otro modo, puede disminuir la autoestima, al gozar de menos prestigio dentro del grupo, generar inseguridad, y provocar burlas y desprecios en su entorno. Si el adolescente se ha educado con tabúes y falta de información sexual puede forjar sentimientos de culpabilidad y ansiedad, miedos por desconocimiento (a contraer enfermedades, a embarazos no deseados, a la idea de aborto), preocupación por sus gustos o conductas sexuales, inquietud por agradar y gustar al otro, aceptar el coito por presión social, o simplemente sentirse ajeno a cualquier peligro (“esto a mí no me va a pasar”).

La adolescencia tiene una larga lista de peligros por la vulnerabilidad del adolescente, y la desinformación puede ocasionar consecuencias serías, como embarazos no deseados, enfermedades de transmisión sexual, abuso de pastillas del día después, problemas afectivo-sexuales, etc.

Es necesario que un profesional les guíe y les oriente, sobre cómo llevar a cabo esta etapa de su vida y cómo aceptarse a ellos mismos para ser luego aceptados por los demás.

SEXO Y EMBARAZO

26/10/2015|

El sexo en el embarazo siempre ha estado en entredicho, por tabúes, religión, creencias o falsos mitos. A veces hemos escuchado que la penetración podría dañar al bebe, que el esperma masculino puede tener repercusiones sobre el feto, que el acto sexual en el embarazo es inmoral….. Lo cierto es que, si no se trata de un embarazo de riesgo, es totalmente recomendable practicar sexo durante la gestación.

La apetencia sexual en el embarazo puede disminuir, aunque depende del trimestre en el que nos encontremos, porque a partir del quinto mes suele aumentar por la estimulación que ejerce el peso del feto sobre la vagina. A pesar de esto, es frecuente que la actividad sexual disminuya,  sobre todo porque la mujer no se siente atractiva y deseable (aspecto físico) o por factores emocionales (alteración hormonal, falta de madurez mental, malestar por gestación no deseada, incertidumbre y ansiedad ante maternidad, etc.)

El embarazo distorsiona la frecuencia sexual, la capacidad para conseguir un orgasmo y la apetencia, pero no es sinónimo de abstinencia sexual ni mucho menos.

El gran problema es la falta de información o información errónea de las embarazadas y sus parejas, que se reduce a la que se les facilita en consulta con la matrona o el tocólogo (muchas veces insuficiente) o la que buscan ellos por otros medios (internet, familia y amigos).

La mujer sufre en esta etapa muchos cambios físicos y psicológicos, que a su vez van variando según el trimestre.

  • Físicos: En el primer trimestre son frecuentes las nauseas y vómitos, agudeza del olfato, aprensión por determinados olores y sabores, y somnolencia, provocan una disminución del deseo de la mujer. En el tercer trimestre estas molestias se superan, aumentando el deseo. Por lo tanto, con un asesoramiento postural adecuado, el sexo no sólo no va a suponer un problema para la pareja, sino que, gracias a que mejora la lubricación y hay una mayor vascularización genital y sensibilidad, puede ser muy placentero y beneficioso para madre e hijo, ya que segregamos hormonas beneficiosas para el feto. Esta situación se prolonga prácticamente hasta el último mes de gestación, en el que la movilidad con la que contamos se empieza a reducir, pero esto varía bastante dependiendo de cada mujer.

 

  • Psíquicos: En el primer trimestre, y sobre todo si se trata de madres primerizas, aparece miedo, temor y ansiedad, lo que provoca una disminución de la libido. En el segundo trimestre suele haber un aumento del estado de ánimo general, porque se atenúa el malestar del primer trimestre, se empiezan a notar los primeros movimientos fetales y se puede conocer el sexo del feto, lo que favorece las relaciones sexuales. En el tercer trimestre, los cambios físicos, muchos más notables que en los anteriores, pueden provocar una disminución de la autoestima y aumento de la ansiedad y nerviosismo por la llegada del parto (especialmente en el último mes), lo que provoca de nuevo una disminución del deseo sexual.

Hemos visto que los factores que más influyen en la apetencia sexual en el embarazo son varios y están muy condicionados por los cambios físicos y psicológicos que sufre la mujer en este periodo. Sin embargo, la desinformación, los mitos y tabúes,  o condicionantes sociales como la religión pueden influir negativamente para vivirlo plenamente. Contar con la ayuda de un profesional puede aclarar todas tus dudas y hacerte vivir un embarazo mucho más agradable.

SOY ADOLESCENTE!! HORMONAS REVOLUCIONADAS, CAMBIOS EN MI CUERPO Y UNA EXPLOSION DE CURIOSIDAD Y DUDAS SOBRE SEXUALIDAD

25/10/2015|

La adolescencia es una etapa compleja de la vida, tanto para el que la vive como para la gente de alrededor. Se suman los factores físicos (hormonales, cambios) con otros factores psicológicos (necesidad de aceptación social, de sentirse mayor, de querer experimentar sensaciones nuevas, etc.).

Los padres a veces no saben muy bien cómo afrontar esta etapa, y dónde está el término medio entre ser demasiado autoritarios o demasiado permisivos. Lo que es evidente es que hemos olvidado cómo nos sentíamos cuando estábamos en esa etapa de nuestra vida y qué inquietudes teníamos entonces.

A grandes rasgos, podríamos clasificar a los padres en tres perfiles:

  • El padre autoritario, conseguirá que su hij@ jamás le cuente nada de lo que hace o siente, por miedo, y resolverá sus dudas fuera de casa o en sitios inadecuados.
  • El padre superprotector tampoco favorece al adolescente, ya que genera en su hijo inseguridad, timidez e incapacidad de tomar ninguna decisión sin su supervisión.
  • El padre permisivo, normalmente fruto de una inmadurez y despreocupación latentes, hace que su hijo confunda los roles y que a veces sienta que sus problemas no le importan.

La mejor manera de afrontar esta etapa de la vida del adolescente es ser empático y ponerse en su lugar, creando la suficiente confianza y cercanía como para que nos cuente sus problemas e inquietudes sexuales. Seremos permisivos en este apartado y escucharemos sin juzgarle todo lo que nos tenga que decir, pero poco a poco cambiaremos el roll y le solucionaremos las dudas de una forma consecuente y directa (si no somos capaces de hacerlo, podemos recurrir a un profesional). Previamente es necesario haber marcado unas normas, pero siendo lo suficientemente flexibles para que cuando surjan dudas o inseguridades pueda recurrir a nosotros.

Nuestra experiencia profesional nos dice que el adolescente normalmente cree que lo sabe todo acerca del sexo, y que su mayor preocupación es el embarazo, dejando a un lado factores tan importantes como la seguridad, las enfermedades de transmisión sexual, la violencia, el respeto, etc. Asesorándoles sobre ellos les ayudaremos a  disfrutar de una sexualidad plena y saludable. Deben conocer los tipos de cáncer que se pueden generar y aprender a hacerse exploraciones, los métodos anticonceptivos con sus ventajas e inconvenientes, y sus efectos secundarios.

Su sexualidad es su responsabilidad, y sólo ellos deciden con quién, cómo y cuándo desean mantener relaciones sexuales, sin dejarse influenciar por terceros buscando la aceptación del grupo. Esta responsabilidad ya les hace más adultos.

ANORGASMIA Y FRIGIDEZ ¿ES LO MISMO?

25/10/2015|

Hoy en este nuevo post voy a aclarar una duda con la que nos encontramos muchas veces, ¿Son lo mismo anorgasmia y frigidez?

Hay numerosos estudios acerca de este tema, ya que son términos que muchas veces están mal utilizados. Para intentar esclarecer algunas dudas voy a hablaros de cada uno de los términos y de sus características para que veáis que, aunque a veces pueden confundirse o ir de la mano, son dos disfunciones distintas.

Recientemente se abrió un debate entre varias personas que conozco acerca de este tema y me di cuenta de que no es tan fácil de distinguir.

La anorgasmia es la ausencia de orgasmo en las relaciones. Esto no significa que esa mujer no tenga ningún tipo de sensibilidad, la mujer puede disfrutar de sus relaciones pero nunca llega a su momento de clímax. Hay muchos factores que la provocan: sociales, psicológicos, ingesta de algunos medicamentos, ingesta de drogas y alcohol, etapas del desarrollo hormonal, etc.

Por ello hay que acudir a un especialista que determine sus causas y aplique el tratamiento más adecuado de una forma personalizada.

Se la da tanta importancia al orgasmo que las mujeres que nunca lo han tenido se sienten rechazadas por la sociedad, de tal modo que ocultan su problema y no lo comparten ni en su círculo más cercano, incluso ni con su pareja. La preocupación y la falta de confianza hace mella en la relación, se intenta ocultar el problema fingiendo los orgasmos y se acostumbran a vivir con ello por vergüenza o desconocimiento de que, si se trata, la anorgasmia tiene solución.

La frigidez es la falta de deseo sexual, es un término negativo y que va directamente ligado a la mujer. La profesora Leyva, especialista en Sexología Clínica indicaba que “frígida quiere decir fría, helada, y estas mujeres saben dar afecto y disfrutar otras vivencias que no tienen relación con el sexo”, por lo que su definición no es la más adecuada.

Los factores que la provocan pueden ser físicos o psíquicos, siendo estos últimos los más habituales. Los físicos podrían derivarse de algún tipo de lesión en el sistema nervioso, desórdenes en el sistema endocrino, anemia, etc. Los psíquicos normalmente provienen de una mala estimulación sexual, estrés, discusiones o problemas de comunicación en la pareja, depresiones, traumas, etc. En este caso, como en el de la anorgasmia es necesario visitar a un profesional lo antes posible para que detecte el problema y el origen de éste. En El Paraíso Secreto realizamos una terapia específica para la anorgasmia que obtiene un porcentaje de efectividad muy elevado.

Este término se usa con connotación negativa en la mayoría de los círculos machistas, y por ello se sustituye por anafrodisia en el diagnóstico profesional.

VAGINISMO, VAGINITIS Y DISPAREUNIA QUE SON?

27/09/2015|

En qué consisten estas disfunciones y en qué se diferencian es de lo que os vamos a hablar:

  • El vaginismo es una disfunción poco común en la mujer. Las mujeres que lo padecen sufren contracciones de su musculatura vaginal que pueden llegar a ser muy dolorosas. Las contracciones cierran la vagina cuando ésta detecta la introducción de cualquier objeto, ya sea el pene o un támpax. Estas mujeres pueden llegar al orgasmo mediante juegos sexuales y otro tipo de prácticas, porque esta disfunción no está relacionada con la respuesta sexual.

Las causas que la generan son de varios tipos, pero el factor psicológico suele jugar un papel muy importante, por lo que es necesario acudir a un profesional en cuanto se detecte, ya que su tratamiento será más sencillo en su inicio. Existen dos tipos de vaginismo, el primario (el problema ha existido siempre) y el secundario (cuando por diferentes causas, como por ejemplo el embarazo o el parto, sentimos dolor al mantener relaciones).

El tratamiento del vaginismo tiene un gran éxito, poniendo en marcha de forma conjunta factores físicos y psicológicos, por lo que es recomendable acudir a un profesional.

 

  • La vaginitis es una inflamación de las paredes de la vagina y es sufrida por un 90% de las mujeres en alguna ocasión. En la infancia y la adolescencia es uno de los problemas más frecuentes. Una de las causas que la provocan son las infecciones que afectan a mujeres adultas. Suele producirlas una bacteria, pero también cabe la posibilidad de que la generen virus y hongos como la Cándida o la Tricomoniasis. Las alergias o los desequilibrios hormonales son otra causa frecuente de vaginitis.

Sus síntomas son picor, hinchazón y enrojecimiento de la zona. En muchas ocasiones se pueden encontrar lesiones producidas al rascarnos. En cuanto detectemos algún síntoma hay que acudir a un profesional.

 

  • La dispareunia es la aparición de dolor en el coito tanto en mujeres como en hombres. Puede aparecer antes, durante y después del coito. En los hombres es menos común, ya que sólo afecta a un 4%, y las causas son muchas (problemas de lubricación o de irritación, vaginismo, enfermedades, cirugías, problemas psicológicos, etc.). Los tratamientos tienen que ir de la mano de un profesional, con terapia, y en algunos casos, con medicación.

 

TERAPIA DE PAREJA

27/09/2015|

La terapia de pareja ha ganado adeptos en los últimos años, demostrándose que 3 de cada 4 parejas que han recurrido a ella han obtenido resultados positivos en sus relaciones.
La comunicación es un pilar fundamental en la relación y es algo que a veces descuidamos sin darnos cuenta, pero no es el único. Los cuatro pilares o cuatro C indispensables para la duración y éxito en una pareja son:

COMUNICACIÓN: Es la madre de las C. A veces la evadimos porque también es frecuentemente una vía de desacuerdos, debates y discusiones. Pero el silencio, lejos de evitar conflictos, los agrava y produce un distanciamiento en la pareja. La base del éxito es expresar abiertamente nuestras opiniones y gustos, respetando siempre la opinión del otro. No podemos pretender que los demás piensen o actúen como nosotros queremos. Por eso tenemos también que saber escuchar y empatizar con nuestra pareja, intentando crear pactos y acuerdos cuando surja un conflicto, desde el respeto y la comprensión mútua.

CREATIVIDADTERAPIA DE PAREJA (1): Es una capacidad importantísima en los seres humanos, que nos permite usar la imaginación para hacer las cosas de manera diferente y divertida, evitando la rutina. Será la chispa que impulse la relación, que la mantenga viva. La monotonía poco a poco nos lleva a la decadencia en nuestras relaciones. No se trata de hacer grandes cambios, ni innovar constantemente, pero sí se puede intentar hacer lo mismo de forma distinta. Por ejemplo, ese plato aburrido de verdura que nos ponía mamá cuando éramos pequeños, era siempre igual, con el mismo sabor y aspecto. El mero hecho de verlo nos producía ya rechazo. Pero un día imaginaros que a mamá se le ocurre condimentarlo y decorarlo, colocar la verdura en un plato bonito formando una carita sonriente. Ese día os aseguro que devoramos el palto y lo vimos de otra manera, mucho más atractivo.

COMPLICIDAD: La complicidad es una parte esencial en muchas de nuestras relaciones personales, no solo con nuestra pareja. Entenderse con un simple gesto, una mirada o una caricia es lo que convierte a una persona en parte fundamental en nuestras vidas .Aceptarse como somos, con nuestros puntos débiles y fortalezas para emplear este conocimiento en beneficio de nuestras relaciones. Pero cuidado, no hay que descubrirlo todo, es bueno preservar un poco de intimidad para mantener la magia y que cada persona sea dueña de sí misma.

CONFIANZA: La confianza en una pareja es imprescindible, ya que si no existe la relación no tiene futuro. Hay que alimentarla y mantenerla, porque una vez que se ha perdido es difícil de recuperar, aunque no imposible. Una buena confianza nos da la seguridad necesaria para disfrutar de la relación, y sin ella, el miedo a perder al otro o los celos pueden convertirse en los sentimientos predominantes, haciéndonos vivir en constante tensión. Reflejamos nuestras propias inseguridades proyectándolas en nuestra vida dia a día, por eso hay que confiar en el otro, ofrecerle libertad y disponer también de la tuya propia. Todos necesitamos nuestro espacio individual para poder construir después un espacio común.
Como os imagináis, si alguna de estas cuatro C falla la relación se tambalea. Por eso es necesario que desde el primer momento que lo detectemos, se acuda a un especialista que nos ayude a volver al equilibrio.

Nuestra experiencia en coach sexual nos indica que se obtienen mejores resultados cuanto antes se empiece a trabajar, y aún mejores si además se hace de una forma diferente y divertida. Nuestras parejas no vienen a tratar un problema sino a realizar una actividad divertida para mejorar su relación. Probadlo.

EL PARAÍSO SECRETO

16/09/2015|

Empezamos este blog de “El Paraíso Secreto” con mucha ilusión y ganas de ayudarte a sacar el máximo partido a tu sexualidad, hacer realidad tus fantasías, y conocer mejor tu propio cuerpo y disfrutar más de él.

La necesidad general de información sexual es aún muy grande. El Paraíso Secreto será vuestro aliado en este terreno. Somos profesionales y nuestro objetivo es informar y asesorar en todos los ámbitos de la sexología. La mayoría de problemas sexuales muchas veces vienen ocasionados por la falta de conocimiento, y por lo tanto, tienen fácil solución. La desinformación muchas veces es sólo por vergüenza o miedo a reconocer gustos, limitaciones o carencias, y en El Paraíso Secreto encontrareis toda la información que necesitéis con la máxima confidencialidad. Hablaremos de temas de interés sexual y resolveremos cualquier duda. Por ello os animo a que nos enviéis vuestras inquietudes para tratar los temas que más os preocupan (adolescencia, problemas de pareja o individuales, uso de juguetería erótica, etc…)

La sexualidad es algo natural, una necesidad fisiológica básica, y con esta naturalidad abordamos cualquier tema relacionado con ella. El Paraíso Secreto os ayudará a desmitificar el sexo como algo oscuro y negativo, y a disfrutar sin tabúes de él, porque nuestro lema es que “nuestra sexualidad es nuestro secreto más preciado, pero también puede ser nuestro paraíso” si la disfrutas plenamente y sin prejuicios.
Vamos a segmentar los post en cinco apartados: Educación sexual, Sex tendencias, Salud sexual, ciencia e investigación sexual y Juguetería erótica, para que descubráis las posibilidades que os ofrece el mundo de la sexualidad.
Contad con nosotros para convertir vuestro rato en internet en una forma de descubrir nuevas posibilidades sexuales de manera divertida, con muchas curiosidades y sorpresas que no os dejarán indiferentes.
Atenderemos todas vuestras dudas y consultas de la forma más rápida posible. Además, si os registráis en el blog antes del 31 de Diciembre del 2015, entraréis en el sorteo de una cesta con productos de El Paraíso Secreto valorada en 60€. ¡Suscribiros a nuestra newslatter  contacto cuanto antes y mucha suerte!

SEXO CONTRA EL DOLOR DE CABEZA

16/09/2015|

Son muchos los beneficios que tiene mantener una vida sexual activa. De todos ellos iremos hablando en esta sección.

El tema que destacamos hoy es el sexo como uno de los mejores analgésicos naturales que existen. A los que nos seguís en facebook, sabéis que ya lo hemos comentado en alguna ocasión

El Doctor Reed Moskowitz afirma que: “las relaciones sexuales tienen efectos terapéuticos”.

Algunos estudios médicos indican que la actividad sexual fortalece el sistema inmunológico de tal manera que se convierte en la medicación perfecta para cualquier tipo de dolor.

Se acabó la excusa de “cariño, me duele la cabeza”, todo lo contrario, si te duele la cabeza debes practicar sexo, ya que el orgasmo combate directamente la migraña, el dolor menstrual y la congestión nasal, entre otros muchos dolores comunes.

Durante el acto sexual se generan analgésicos naturales llamados endorfinas, responsables de la sensación de placer y satisfacción, que alcanzan su mayor nivel de liberación cuando se llega al orgasmo.

También se aumenta la producción de células fagocíticas, que combaten virus y bacterias, y evitan que se extiendan las células cancerosas.

La Doctora Beverly Whipple, de la Universidad de Rutgers de Nueva Jersey lo confirmó en un estudio con mujeres que padecían artritis crónica, esguinces cervicales y migraña. Las pacientes mejoraban considerablemente con el orgasmo, debido a que la liberación de endorfinas bloqueaba el dolor, con un efecto muy parecido al de la morfina.